Quand vous posez votre freestyle, essayez au moins de vous organiser pour que quelqu’un tienne votre bédo en attendant, peut-être ? C’est juste l’histoire de deux minutes, les mecs, au pire attendez d’avoir terminé vos prises avant d’allumer votre barreau de chaise, ça évitera de le voir entièrement consumé par votre cousin chelou en survêt «d’os et de praline» qui a accepté de venir pour tenir le mur en s’exclamant régulièrement que « ça tu sa mer frer » pendant que vous déclamez votre poésie urbaine inspirée des plus grands noms de la littérature française !
Non, mais, plus sérieusement : c’est quand même curieux, cette manière de revendiquer aussi frontalement sa consommation problématique de cannabis. Eh les gars, franchement, on n’a pas besoin de ça. Il n’y a qu’à voir l’état de vos tronches pour suspecter déjà une poly-addiction. Vous pensez duper qui avec vos cernes jusqu’au menton et vos peaux grasses comme des aisselles de sumo… c’est un front ou un potjevleesch à la fin ?
Enfin, tout ça pour dire que : en plus de vous décrédibiliser en tant que personne, cette habitude de tirer sur votre mégot de com’ dégueulasse en insultant la terre entière donne une raison tangible à tous les problèmes personnels que vous évoquez à travers vos tirades névrosées. Mais non, personne ne vous a tourné le dos… c’est juste que vous leur devez de l’oseille. Pas beaucoup, certes, mais un paquet de clopes, ça reste un paquet de clopes !
Bref : essayez d’avoir une bonne allure et un discours positif, c’est ce que dirait votre conseiller Pôle Emploi !
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